A outra face

Exames Médicos

2008-10-03T15:13:00.001+01:00

Os exames médicos são feitos em sítios públicos.Você está sentado. De repente, tocam-lhe no ombro, e dizem: Exame Médico. De imediato você levanta-se, encosta-se à parede, e despe-se por completo.

A cada Exame Médico marcam uma cruz nas costas da mão. Há pessoas que já fizeram dezenas. E todas as pessoas sabem que as doenças surgem com os exames médicos.

Como são marcados nas costas das mãos alguns procuram rodar os braços para manterem as palmas viradas para cima. Mas com esse gesto denunciam-se. Provocam maior repulsa. Os outros afastam-se.
Nunca lhe tocam. O contágio vem da extremidade dos aparelhos. Com os olhos você nada distingue, mas os instrumentos parecem ter a extremidade coberta de um pó granuloso. Até você sentir os aparelhos não tem medo. Depois sim.
Por vezes só assustam. Abrem uma fenda na pele e depois fecham-na. Arrumam os aparelhos. Dizem: nenhuma doença; e sorriem. Afastam-se, e você começa a vestir-se. Outras vezes é diferente. Fazem pequenos cortes. Tocam-lhe com os aparelhos. Tiram pequenas coisas do seu corpo, não interessa o quê; não magoam.
Perseguem as doenças estranhas. Perseguem os doentes estranhos. Quem tem uma doença estranha deixa de ser doente, entra na categoria do criminoso.Ter uma doença normal significa que se obedeceu e se foi exacto nas funções. Uma doença estranha revela uma falha: faltou-se à higiene ou à verdade.

Cemitério dos poetas

2008-09-29T14:19:00.002+01:00

Há pessoas que põem palavras nos nossos sentimentos. Parecem-se com os poetas. Mas, depois de surpresa, abandonam os nossos sonhos pé ante pé ou de pantufas. Não sei... Na verdade, decepcionam-nos (devagarinho) e, quando damos por isso, apagam-se dentro de nós. Deixam de ser preciosas e, por tudo o que valeram, não podem voltar a ser só nossas amigas. Partem, portanto, para uma terra de ninguém, muito distante do sítio onde vivem os génios da lâmpada, o Pai Natal, as fadas e os duendes. E por lá ficam. Mais ou menos errantes.

Imagino esse lugar, onde se acotovelam tantas pessoas que nos disseram tanto, como um Purgatório, com a particularidade de lá não se ser promovido, com facilidade, até ao Céu. É verdade que essas pessoas não se transformam num inferno dentro de nós, embora, por vezes, surjam, ora como um vulto ora como uma silhueta ou, até mesmo, como uma estrela cadente que, atravessando o nosso coração, já não provoca um arrepio (muito menos, um calafrio, que são aqueles sentimentos impetuosos que nos desabotoam a cabeça e nos deixam a arder de paixão e a tremer de medo, ao mesmo tempo).

Afinal, não são nem amigos nem amores. Transformam-se num museu? Numa arqueologia de todos os amores, por exemplo? Ás vezes, nem nisso. Infelizmente. Se fosse assim, estáticas ou em pequenos pedaços de histórias, empoeirados, seguravam-se no nosso coração. O que não acontece às pessoas que foram perdendo a magia...

Este não sei para onde (eu sei que, dito assim, custa só de pensar) é uma espécie de cemitério de poetas dentro de nós. Um lugar de silêncio que convida a espreitar para o que sentimos. Com surpresa e com dor, ao descobrirmos que, ao contrário do que sempre desejámos, há relações - luminosas - que foram morrendo para nós. Às vezes, assusta. Afinal, não é simpático descobrirmos que mora em nós alguém que, não sendo o Capitão Gancho, tenha ajudado a morrer (de inanição, por exemplo) quem trouxe poesia, ou luz, ou um insustentável rebuliço ao que sentimos... Ás vezes, atormenta. Porque magoa descobrirmos que - mesmo quando nos imaginamos a dar a sala mais espaçosa do nosso coração - também nós, dentro de algumas, vivemos sem viver, errantes, nesse não sei onde de alguém, entre os seus amigos e os seus amores. Ás vezes ainda, somos tocados pelos galenteios da vida e, levados pelo entusiasmo, imaginamos que, se desejarmos com muita força, algumas das pessoas que guardamos no nosso cemitério de poetas ressuscitam e regressam, cheias de luz, para surpresa do Pai Natal ou das fadas (que, sendo mágicos, parecem viver num mundo de bolas coloridas de sabão). Eu sei que também entre as pessoas há quem pareça mágico mas intocável. Como eles. Mas não se esqueça: esse é o cais de embarque que, de surpresa, nos pode levar (sem volta) para o cemitério dos poetas.

2008-09-04T15:22:00.001+01:00

... senti uma dor tão profunda e uma aflição tão forte no peito, que algo dentro de mim começou a despedaçar-se. O amor foi obscurecido pela dor e ao extase seguiu-se a desilusão.

2008-09-03T17:32:00.002+01:00

Às vezes acho que sei qual é afinal o teu segredo. Estás bem porque te conformas. E a felicidade, dizem, não é afinal apenas dos tontos, mas principalmente dos que se conformam.

Decerto concordas. Até porque um dia, hoje mesmo talvez, tu vens e dizes que o amor não é suficiente e que por isso temos de o descartar e deixar ir embora. E eu devo aceitar, rever o meu tempo perdido e as minhas forças perdidas, seguir com a minha vida e, da noite para o dia, aprender a viver com isso.

Ontem, senti-me transparente. Achei-me tal uma coisa bem simples de se perceber. Só queria que cada pergunta e cada resposta tivesse retorno... mas, olhando para trás, só queria realmente ter pensado melhor, para que hoje, eventualmente, tu fosses embora e eu não me importasse com isso.

E vou lembrar que dar sem receber é para os tontos.

E eu não sou assim.

Mas hei-de lembrar-me sempre que não houve retorno.

Tenho muita pena que tenha de ser assim. Mas depois olho e percebo que haverá sempre alguém na eminência de se ir embora. Eu fico e tu vais. Por sistema. Talvez se eu tivesse ido embora, uma única vez, te provasse que em esquina alguma vais encontrar mulher que tenha gostado tanto de ti, por tão pouco.

Setembro chegou e eu mal dei por ele.

2008-09-01T11:41:00.002+01:00

Esqueci-me vagamente de como não gosto de Setembro.

O Sol ajudou.

As ilusões também. E a vontade de pensar que de um nome pode nascer a esperança de te trazer nos olhos.

Agora já não chamo por ti, já não te escrevo cartas nem poemas. Nem sequer penso em ti. Chorei escondida ao ver um filme que dizia, com todas as letras, que as recordações não passam de lágrimas perdidas. Fingi não acreditar. E, hoje, ao saber que não tenho o direito de te imaginar aqui (porque não posso), tenho a certeza que não tenho lágrimas para te dar. Porque não és nem nunca vais ser uma recordação. Chega a ser ridículo. A velocidade com que entras e sais da minha vida. O sorriso que invade sem culpa a minha aparente calma. Cheguei a querer-te mais perto.

Quando me esqueci que não gosto de Setembro. Desta intimidade que me roubas sem vergonha. E toda a gente sabe que eu não gosto de Setembro. Por todas as recordações que são lágrimas perdidas, por todos os momentos guardados no fundo da gaveta do esquecimento. E vieste tu, sem avisar, plenamente consciente de que serias capaz de curar corações avariados como o meu. E disseste, baixinho, aquilo que eu queria ouvir. Que os sonhos cabem todos na palma da mão. Que os corações avariados são mais bonitos por causa disso. Eu quis acreditar.

Hey Mr. Pleaser would you smile for me?

E sorriste. Mas tu não trouxeste a cura.

2008-08-29T14:08:00.002+01:00

Gostava que alguma lucidez me assaltasse agora de mansinho. Só para conseguir discorrer sobre alguma coisa que relamente importe a alguém. Mas, já se sabe, conheço de antemão a minha incapacidade discursiva e a luz da madrugada - que magoa os olhos míopes - faz-nos crer que tudo ou nada é essencial. E quase se morre de sufoco. Talvez seja perda de tempo. As prioridades hão-de sempre estar trocadas, isto de acordo com as ideias mais básicas de cada um: dinheiro, amor, ou a tal desejada liberdade, de que muitos falam e poucos lhe sentem o cheiro. Pouco importa, também já se sabe. A futilidade de certas pessoas sempre me assustou. E digo futilidade com a plena consciência de que também eu pertenci e pertenço a esse grupo de cada vez que me deixo invadir por preocupações que em nada me dizem respeito. Nunca fui de muitas palavras, é um facto. Em vez disso, gosto que se agigantem em mim.

Gosto de ter noção de que são mesmo valiosas e que estão finalmente dispostas a ser oferecidas aos outros.

O corpo não me pede para dormir esta noite. E a inquietação dá lugar a palavras escondidas e emoções falhadas. Não tenho culpa.

Preciso de me salvar antes que o cinismo tome conta de mim. E sei que nada disto faz sentido para a maioria das pessoas. Sei que penso trinta vezes antes de falar ou agir - exceptuando o nervosismo feliz de determinadas situações - e que o meu silêncio incomoda muita gente.

Sou assim, ponto final. Um dia, isto dito no imprevisto dos acasos que resgatam muitas vezes a alma às pessoas, disseram-me num sorriso que eu era transparente. Choro, coro, e rio com muita facilidade. É verdade. Foi, até hoje, um dos elogios mais bonitos e sinceros que já me fizeram. E eu não esqueci. Porque sei que essa transparência se tem perdido, sem rasto, entre os meus dias vazios. E eu queria muito quebrar certos silêncios. Dizer o que me preocupa ou o que me faz sentir bem e feliz. Mas também sei que há quem partilhe comigo, quase na clandestinidade, esses silêncios entendidos feitos de pequenos gestos.

Hoje tentei em vão, às 3h25m, falar de silêncios entendidos. Aqueles transparentes que aconchegam o coração. E eu sei que nem toda a gente os percebe. Muitos mais são os que os julgam ser tristeza. Talvez. Mas só a tristeza de não saber como tocar fundo na alma das pessoas... sem palavras.

Esquecimento

2008-08-28T14:30:00.002+01:00

Tinhas o olhar no limite da melancolia. Num qualquer sinal indecifrável (de emergência?!) que eu não consegui desvendar. O olhar achocolatado deu lugar a uma voz rouca e sumida. Trazias uma armadilha por detrás do sorriso que eu julgava ser apenas cúmplice de segredos ainda por revelar.

Não soube reconhecer o remorso que te habitava os olhos, esse tal ladrão (tão conhecido) que ajuda a desfolhar lentamente o deslumbramento cada vez mais dissolvido no vaguear dos ponteiros tontos do relógio.

Só me lembrei da chama que me aqueceu o peito e que me deixou o coração a palpitar de novo, num ritmo desenfreado, quase perdido na loucura das labaredas do teu lume cego. Desculpa.

Só me apercebi dos lampejos de desejo, aqueles que te assaltaram o rosto naquele instante. Não pedi autorização para descobrir a beleza dos mistérios proibidos, sempre longe da razão.

Sustive a respiração para não fazer barulho, porque a voz do coração é muito pequena, e fiquei assim até me ouvires. Mas o barulho do meu coração só te trouxe o vento. Batia com mais força com o silêncio. E disso não estava eu à espera. Arder é pecado e eu não sabia. Tanta verdade devia doer nos olhos, na ponta dos dedos e até na língua. Em todo o lado. Também nos ouvidos. Tenho os olhos cheios de palavras mas nos meus ouvidos já há demasiado silêncio. Ouvi cada passo teu, quando te foste embora, primeiro fora e depois dentro de mim... A porta primeiro abriu-se, depois fechou-se e o silêncio ficou lá fora. Cá dentro, só o peso das minhas lágrimas ainda por cair.

Queria ter-te perguntado: O que significa quando se tem sempre na cabeça os olhos de alguém? Terias respondido que é impossível roubar os olhos de uma pessoa e metê-los na cabeça. Que isso nunca acontece. Que o amor se desfaz nas frases adversas e nos momentos maus, nas ausências impossíveis de curar. Por isso fiquei calada, perdida na calma aparente de quem sabe para onde vai: esse paraíso flutuante do esquecimento.

Até amanhã.

2008-08-25T14:33:00.002+01:00

Gostava de acreditar que sim. Que posso deixar a máscara de lado e contentar-me com o que sou. Coisa pouca. Mas preciso de me esconder por detrás de palavras para conseguir dizer o que sinto. Ou quero, ou devo sentir. Sou mais uma mulher calada, um indício de tempestade que nunca acontece. Sou mais uma pessoa com medo. E vou-me calando, vou-me arrastando e escondendo o quanto posso, até não aguentar mais. E depois grito um basta - única prova da vontade de ir de mão dada com os perigos - mas logo volto atrás, com uma desculpa qualquer. Um mau agoiro ou a certeza das minhas fraquezas. E assim se vão passando os dias, acumulados como pó a pesar-me nas costas. E eu gostava de não calcular nada, de seguir desbravando caminho sem pensar em consequências maiores que não me deixam dormir, às vezes. Quase sempre. E o cansaço de ser como sou cá está. E lá vou eu buscar a máscara - sempre optimista - dos discursos bonitos. Porque há que não ficar calada. Porque só se vive uma vez. Porque a vida não é fácil mas é mais difícil quando se nos turva a vista com lágrimas e não se vê um palmo à frente. Porque há quem esteja pior - e há, pois há. E depois de palavras tão sábias e tão puras - que ficam sempre bem na boca dos outros - fica um nó na garganta por tudo aquilo que eu não sou. Aquilo que não fui capaz de ser, depois de tudo o que me ensinaram ou sacrificaram por mim. Fica o vazio por ir tentando todos os dias - ser uma pessoa melhor e isso não chegar aos olhos dos outros. E quem é que eu quero enganar? Não chega para mim também - se me deito e levanto a pensar nisto. Já não basta o sorriso caiado na cara para dizer que está tudo bem. Mas, lá está, aqui todos usam máscara e acham bem, muito bem. Eu, secalhar, nunca cresci. E este mundo não me chega, como não iria chegar outro qualquer.

Posso inventar novos sonhos que hão-de cair - mais cedo ou mais tarde - aos meus pés. Há, ainda assim, alguma verdade nisto. Os outros são hábeis mas eu não. Porque mesmo calada - sem que nenhum movimento se faça adivinhar em mim - não me revejo noutros gestos. E prefiro assim, ficar quieta. Cobardia - dizem uns. E eu aceito. Ou digo que não, conforme os dias. Aí chamo-lhe sensatez. Que é quando gosto mais de mim, sensata. Mas depois chega a vida rotineira de quem se diz assim e o que mais se quer é fugir de tanto tédio. O que fazer? Pois bem, não se sabe. Pede-se ajuda aos astros mas os signos não percebem nada das coisas que nos abalam o coração. Vai-se à procura de conselhos mas não apetece falar sobre o assunto, que chatice. Sai-se para a rua com uma música no ouvido e canta-se a alto e bom som para enganar o silêncio que se faz cá dentro. E é assim, vamos vivendo com a cabeça entre as orelhas. A sonhar com dias melhores e com o mundo lá em cima, mas sempre com medo das vertigens. Com o medo de cair que não nos larga a porta. E hoje apetece-me dizer que nenhuma máscara me serve. Nenhuma máscara é capaz de exprimir o que me vai na alma.

A consciência mata-nos devagar

2008-07-29T17:26:00.002+01:00

A felicidade não existe; há, apenas, instantes felizes. Também se diz que não se pode ter tudo. Mas porque razão não se pode ter tudo? Que nos impede de ter tudo? Quando fiquei só desorientei-me um pouco. Pela primeira vez pressenti-me incapaz de dominar os meus medos e de remediar os meus impulsos. Vagueava pela casa, permanecia horas a reler livros antigos, o silêncio era denso, o cheiro da solidão horroroso, os pensamentos afluíam e corriam à desfilada, num tropel doentio. Assustava-me. pensava na absoluta necessidade de coisas sem importância, mas tudo me conduzia às perplexidades do desalento. O poder das emoções começava a esclarecer as causas pelas quais eu fugira de tudo e ali me instalara.

Todas as cidades, afinal, dispõem de um sítio onde as pessoas podem recolher-se, e onde o tempo pára quando rimos. (...)

(Nunca quis muitas coisas. O que forma a minha e a tua vida foi a atracção mútua, embora nada nos aproximasse. Nem em dúvidas nem em certezas éramos semelhantes.

Detestavas os meus pequenos prazeres, fizéste-me amargar muitos deles com implacável zombaria: músicas, filmes, livros. Não merece a pena nomear as nossas divergências.

Provínhamos do mesmo sítio, mas não pertencíamos aos mesmos sonhos.)

2008-04-03T10:02:00.002+01:00

Jogar nas entrelinhas foi perigoso - arco com as consequências -, e imploro a mim mesma que me salve enquanto há luz e arco-íris no céu.

Não quero ver mais estrelas no fim dos sonhos e da noite. Elas ficarão para outros sonhos impossíveis. Não para ti.

2008-04-02T15:00:00.002+01:00

Ela quase que o conseguia ouvir a pensar, mas deixava-o sempre esconder o que sentia e o que não queria dizer.

A facilidade de não enfrentar palavras era muitas vezes a fuga possível para o que não queria ouvir e ele sentava-se no meio de todas as divagações e contemplava a vida com a instabilidade de quem escolhe o momento.

Um dia ela teve a ousadia de lhe perguntar porquê, um porquê único sem associações, e mais uma vez viu no seu olhar os pensamentos a rodarem sobre si mesmos e encadearem-se para proferirem uma resposta plausível, ainda que o tom o traísse.

Era sempre assim: a imbecilidade de perguntar sabendo a resposta que lhe assentava no perfil, não era preciso deter-se em especulações, quando perguntava, na sua cabeça, automaticamente, o ouvia responder e raramente, quando ele falava, nas vezes que não escolhia o silêncio, a resposta fugia ao já previsto.

Acabava sempre da mesma forma, um consenso tácito e peculiar, um entendimento de limites que não se queriam transpor porque a fronteira da mágoa era demasiado ténue e de retrocesso difícil. E era sempre ridículo, já o conhecia bem demais para saber o que estava por dentro das palavras, das atitudes e de todas as reservas que ele mantinha, como dos espaços que criava sempre nos dias seguintes a estarem juntos. Daí sentir a ilógica da teimosia como se depois de se descobrir o mundo de alguém, se possa esperar uma mudança que encaixe plenamente nos próprios desígnios.

Um dia ele disse-lhe que queria ser diferente, e um dia ela sentiu que ele não procurava essa diferença. Era simples, tão simples que se tornava complicado.

As pessoas são conjugáveis durante um espaço de tempo e só nesse tempo podem conquistar algo mais que um limite de tempo, e só dentro desse tempo se conquista o respeito e a lealdade.

Ele recolheu-se em todos os medos que nunca o deixaram e ela aprendeu muito do que precisava saber para a vida inteira.

Era simples, tão simples que até doía olhar para trás.

2008-03-31T15:04:00.001+01:00

Comecei tão tarde a vida que tenho vontade de dizer:

- Olhem, enganei-me, quero começar outra vez.

2008-03-25T10:28:00.002Z

Nem o medo do amanhã que não existe me define os sonhos. O coração aperta, as mãos tremem e a respiração quase desaparece. No palco o monólogo do que passou. Caminho num deserto de realidades. O oásis ficou para trás, em algum lugar entre o sonho e a verdade.

Na lembrança o sauvenir vivo em tons vermelho-pecado, perdido dentro do sorriso e do brilho da lágrima que brinca no olhar, mas não cai nunca. Desaprendi a chorar no momento em que aprendi a voar.

2008-03-19T14:19:00.002Z

Há um momento em que tudo nos absorve, nos incomoda e revolta, em que o que fomos não é senão uma equação sem incógnitas, bárbara de tão estúpida.

As folhas em que me resolvo, ... que se rasguem!

Há um momento em que todos os segundos são pontos finais que se escrevem, porque se está cansada de gramáticas que nada nos podem ensinar. Os travões da vida não são senão conversas que se manda pelo ralo. Nem os pontos de interrogação têm frenesi em si.

Não há. Nada.

O todo mora na nossa cabeça e hoje eu fechei-lhe a porta. A chave não tem sentido por não abrir segredos que me amem. Os segredos não são novos.

E eu, peço o descanso eterno da ausência de pontos que me pontuam em escalas descabidas.

(Há um momento em que até as palavras que antes me alimentavam me desprezam... e um blog deixa de ter o poder de mim).

A impossibilidade de me superar a mim mesma sufoca-me.

2008-03-13T11:52:00.003Z

A impossibilidade de superar tudo através da escrita sufoca-me. A escrita não me salva da desilusão de não atingir os patamares que imponho a mim mesma.

A impossibilidade de me superar a mim mesma sufoca-me.

Gostava de poder explicar-te que sei que o teu precipício começou pela ausência do sonho que um dia ousaste sonhar.

Que merda é o amor? Sabes-me dizer?

Porque eu quis descobrir e abri uma fenda no coração por onde saíste tu.

Devagar, tens tirado a máscara com que aliciaste a remota inocência que me serviu de casulo.

Na realidade, eu não sinto saudades de ti e sim da sombra do que poderias ter cumprido no meu destino e não cumpriste.

2008-03-10T16:24:00.002Z

Pateticamente monótono.

É como por vezes percepciono o rumo da minha vida. Ela encalha em momentos estranhos mas passados e não se quer debruçar para o futuro.

O futuro não existe.

Só o presente e memórias metade vividas, metade sonhadas.

Quero pensar que a minha memória é toda ela sonhada.

Talvez toda a nossa vida seja um sonho.

Talvez seja apenas mero exercício ilusório da nossa mente.

Então, porque dói tanto?...

... queria poder esquecer que algures neste mundo alguém grita por Deus... e não o encontra.

2008-03-04T10:01:00.002Z

Hoje não estás aqui.

Nunca estás aqui de verdade.

Podia abrir a porta e correr.

Correr por um fim a esta dor lacinante que me mostra, dia após dia, que o fim está mesmo ali,

ao virar da esquina.

Tudo o que sonhei morreu-me nas mãos.

2008-03-03T09:55:00.002Z

Conheço o vazio como quem sabe o destino. Conheço o caminho sujo que leva aos pés de Deus. No céu nocturno há uma estrela que se revelou contra Deus... espero tranquila o nascimento da vã esperança.

Tudo o que acreditei até ao momento desmoronou-se a meus pés.

Tudo o que pensei ser um dado adquirido mudou na minha vida. Mudou, simplesmente.

Escondo-me de mim.

Procuro o fio. Escondo-me... porque a realidade é amargamente, prevísivel.

2008-02-29T16:59:00.000Z

Um dia ainda hei-de cometer a imprudência de ser feliz.

Tango

2008-02-18T11:33:00.002Z

Procurava nele todas as palavras aprendidas, todos os modos de expressão. E se hoje ele lhe falava seguramente de amor, amanhã rendido ao tempo garantia-lhe que tudo não tinha passado dum engano.

Num beijo dava-lhe promessas de sentimentos e desejos correspondidos, para logo depois a repelir, afastá-la do seu caminho, devido à ameaça de a sentir demasiado próximo.

Como se de uma dança se tratasse, na passagem de um tango rubro de desejo e sedução para um solo alimentado de medos. Como se a paixão do tango fosse reveladora demais, como se a proximidade dos corpos e dos olhares pudesse galgar os seus limites e o deixasse exposto e à mercê de sentimentos que não estava disposto a reconhecer em si.

E ela, balançava nesta ambivalência de sentimentos, neste seu tango de paixão latente e aprisionada. E ele, brilhava nesta sua dança promíscua de afectos, onde se insinuava para logo depois se afastar altivo e arrogante.

Erguia os olhos e traçava a sua perna na dela, colando o seu corpo sedento ao dela que o fazia pairar em compassos de um erotismo rubro. As suas mãos ao longo do seu corpo, puxando-a para si para seguidamente a rejeitar pela proximidade desejada e temida.

Prostrado no chão soluçava desejos, aceitou a chegada estendendo-lhe a mão. Ela ergueu-o, puxou-o para si, despiu-o de receios revelando-lhe que a nudez dos afectos não é ameaçadora, mas sim um pedido de refúgio, um encontro de nós mesmo no outro.

Mas nem assim ele percebeu que o amor é um tango de entrega e de sentimentos que tem que ser dançado a dois.

2008-02-15T12:27:00.001Z

Quando um dia sorri ao sonho, ele pintou um arco-íris para mim...

Hoje, tentei encontrá-lo e o nevoeiro riu-se, dizendo:

- Lamento, a pintura não era para ti!

2008-02-14T09:52:00.001Z

A primeira e pior de todas as fraudes é enganar-se a si mesmo.

Depois disto, todo o pecado é fácil.

2008-02-11T09:33:00.000Z

Tenho para mim que há dois tipos de pessoas que se cruzam no nosso caminho.

As que tiram o pior de nós e as que recebem o melhor de nós.

2008-02-08T10:07:00.000Z

Em letras enormes do tamanho do medo, da solidão, da angústia, um cartaz denuncia que um homem e uma mulher se encontraram numa tarde de chuva e inventaram o amor com carácter de urgência, deixando cair dos ombros o fardo incómodo da monotonia quotidiana.

Um homem e uma mulher que tinham olhos e coração e fome de ternura e souberam entender-se sem palavras inúteis.

Apenas o silêncio.

A descoberta.

A estranheza de um sorriso natural e inesperado.

Não saíram de mãos dadas para a humanidade diurna.

Despediram-se e cada um tomou um rumo diferente, embora subterraneamente unidos pela invenção conjunta de um amor subitamente inesperado.

2008-02-06T10:30:00.000Z

Tenho a plena noção que não fui feita para finais felizes, aliás, na minha vida nem sei muito bem onde tal noção se possa encaixar. Isso não é de todo uma fatalidade, é talvez apenas, uma outra forma de por aqui andar...

2008-01-31T10:58:00.000Z

Não sei por onde começar porque existe muita coisa que poderia dizer, e nada ajuda. Já, um dia destes, o disse e digo-o de novo: tudo isto que hoje se mostra, tudo isto que hoje sangra, tudo, tudo, tudo, já eu o vi e já sei por onde vai. E não sei porque razão digo isto logo hoje. Não sei mas digo-o.

Não, não sou sábia ou experiente ou vivida ou conhecedora: em tudo sou leiga mas, de qualquer forma, digo-te aquilo que sei - poderá ser pouco - ou não. I feel helpless, useless, e não sei porquê. E tu, aí desse lado, que julgas? Sempre tive dúvidas de que a felicidade, essa coisa insana, patética, que todos querem e procuram, me chegasse um dia. Não a procuro, ela decerto me encontra. Se não encontrar, muito bem: eu vivo-me como calha.

"If you try and fail, then try again, try harder, fail harder, but at least try."De nada me vale dizer-te palavras estranhas ou coisas complexas, só uma coisa se pode fazer: e essa ainda não a descobri, e por isso continuo a tentar. Ela há-de encontrar-me, nem que seja no alpendre de uma casa que eu própria não conheça, a olhar para algo que vem ali, ao longe.

2008-01-17T09:22:00.000Z

E os sentidos enrolam o sentir, deixando a alma adormecida...

... e as palavras, as que construo para ti, serão os passos que perdeste no caminho.

Quando se calam as palavras, os silêncios enchem os espaços.

2008-01-10T16:41:00.000Z

No murmúrio dos dias sinto-te sombra desenhada em pensamento.

No eco das ruas, recolho résteas da tua memória desfeita em obscuridades;

tomo-as e elas escoam-se por entre o concâvo das mãos, vazias da tua ausência.

Derramam-se em gotas translúcidas no meu olhar.

Desencontro-me caminhando no viés dos afectos, sentindo à beira das palavras, o silêncio.

Fundo-me nas palavras que me atravessam o caminho. Agarro-as ou agarram-me e juntas rasgamos espaços onde riscamos imagens, impregnadas de contornos suspensos da ausência dos sentidos...

2008-01-02T15:05:00.001Z

descobri devagar

no centro onde entrego ao silêncio

o solitário pulsar do coração

uma casa vazia de passos

entre a réstea entreaberta

e o seu suave cerrar

a porta não guardou memória de quem, entrando, passara já o limiar saíndo...

Puzzle

2007-12-27T14:57:00.000Z

Gosto de puzzles, aguçam-me o raciocínio e aliviam-me o stress acumulado ao longo do dia. Torno-os complexos, dividindo e subdividindo as pequenas peças, dando-lhes formas estranhas.

Aumento assim o prazer de as sentir encaixar com sons cavos, marcando ritmos.

É quase uma melodia que jogo no teclado.

Ultimamente e com um certo ar non-chalant, deixei que as peças me conduzissem.

Observei-as, segui-as naquilo que mais detesto: o óbvio.

Juntaram-se sem qualquer esforço meu, soltaram-se como necessidade desejada. Como quando procuramos um filme, sem conteúdo, de realizador obscuro, apenas pela vontade de esvaziarmos o espírito e mergulharmos no nada...

... mas o que me perturba foi fingir, de forma tão serena, que o puzzle era interessante.

2007-12-24T17:06:00.000Z

Nunca estive no deserto, não nesse deserto. Mas longe dele ofereci-te a sua imagem para que ficásses próximo. Não que desejasse seguir-te, não poderia, apenas te acompanhava no movimento das mãos em palavras desenhadas pelos dedos esguios, douradas de grãos de areia colhidos na pequena cratera que o vento sulcara.

E partilhava, no brilho gaiato do sorriso a sombra que o sol estendera ao afastar-se. Essa imensidão enraizara-se-te na alma e escorria como um sulco, gravado pelos passos percorridos, não permitindo outra estrada que esse trilho reencontrado ao amanhecer de cada dia.

E as horas eram sugadas na voragem de um quotidiano louco que não querias diferente, no desajuste de tempos e espaços. Abraçavas a tristeza como uma sombra de que não era possível afastares-te e mergulhavas no deserto que a imagem te devolvia e que eu, tão carinhosamente, te oferecera.

2007-12-21T21:39:00.000Z

És a referência que me norteia e à qual volto, sempre que me sinto perdida.

Apenas os gestos nos restaram

2007-12-17T17:43:00.000Z

Não ouses as palavras.

O seu murmúrio desnuda-me.

Nem procures saber os percursos onde encerro os sonhos.

Basta que recortes as sombras e repouses em frente

ao meu sono.

menina-mulher

2007-12-11T11:49:00.000Z

Encontrei um sonho.

Senti-o respirar junto ao peito.

Com cuidado, toquei-lhe. Ao de leve.

Então, com as minhas mãos desatei laços de ternura e recolhi nele afectos retirados da alma.

A aragem da noite balançou suavemente e o sonho, deixou-se embalar nas sombras.

Sem me dizer adeus, levou consigo sorrisos e promessas.

Abro a janela, deixo entrar o luar mas o sonho, saudoso de ti, prendeu-se-te ao olhar e não voltou.

O sonho que me emprestaste.

O sonho que te roubei.

Olho as palavras.

Decifro imagens sentindo o desejo de ir mais longe. De espreitar por detrás de cada signo, acariciando, cores, sombras, traços. Como uma dança sedutora, sou por elas arrastada, em rodopio que não domino, em vertigem de linguagem, estonteada pelo sabor perfumado de cada som, pela harmonia saltitante da cada ponto...

... os espaços contidos em reticências hesitantes, são apenas histórias a preto e branco esperando coloridos de mãos apaixonadas.

E em brincadeira de menina travessa, retiro do meu saco de magias, frases enlaçadas, inseparáveis como aquelas figurinhas rasgadas em papéis brilhantes que me deslumbravam em criança.

Coloco-as na linha de visão, reconhecendo sentimentos, emoções, afectos.

E não sou mais a menina.

O olhar de mulher, recolhe promessas, paixões, em frases desnudadas, acolhidas no olhar cansado, sonhador...

... descoloridas pela solidão e pela ânsia imensa de ternura.

E assim, fico a olhar as palavras...

2007-12-03T09:16:00.000Z

Odeio quando faço uma pergunta, uma simples pergunta e não obtenho feedback.

Odeio intermitências na comunicação, arrebatamento inicial e frieza súbita.

Amo a originalidade em tudo, sobretudo na abordagem dos afectos.

Amo os jogos subtis, inteligentes, francos, mantém vivo o interesse.

Amo a frontalidade, até para se dizer que tudo não passou de "um momento feliz".

Também eu...

2007-12-01T20:12:00.000Z

Não me ocorreu nada,

eu só sei no papel o que se deve fazer;

na vida,

tenho sempre dificuldade em encontrar as palavras.

Hoje sei o que então ignorava:

que não podemos exprimr os afectos de uma forma já

sabida, canalizada, articulada,

e que não posso determinar a sua forma no lugar de quem quer que seja.

Entreguei-me nua às palavras

2007-11-29T09:12:00.000Z

Sonhei um sonho desenhado na contracapa do céu, vi rascunhos e folhas soltas perdidas na leveza das nuvens que cobriram de fantasias o meu sorriso. Entreguei-me nua às palavras, fiz Amor com elas, rebolei-me nas prosas inacabadas e fintei os dias em que a Saudade me roubou o sabor da pele. Á mercê da brisa que levou o tempo do teu verbo, inventei frases sem sentido, deitei-me com hipérboles nocturnas, em camas vazias de gramática amarrotada.

Reinventei a conjugação das carícias com o adjectivo do olhar, beijei as metáforas que suspiraram docemente aprisionadas entre os meus dedos. Masturbei-me em linhas e parágrafos de loucuras impensadas que voaram, desapareceram por aí, não me deixando sentir-lhes o aroma que me consola o espírito.

No peito ainda salta a emoção, o desejo de virar a página e ler uma outra passagem, talvez uma rima, um silêncio, um carinho, ou apenas o momento de ser verdadeiramente amada.

...

2007-11-23T09:26:00.000Z

De que serve ter o mapa se o fim está traçado,

De que serve a terra à vista se o barco está parado,

De que serve ter a chave se a porta está aberta,

De que servem as palavras se a casa está deserta?

2007-11-19T09:09:00.000Z

A alma contorce-se.
Os espasmos assaltam a tranquilidade e só resta a turbulência.
Passeio nua pelos contornos da tinta que vão acrescentando traços e mais traços, até formar o manto com que me cubro.
Disfarço-me de mulher e acredito que o sou.
As fraquezas emergem e ao sol são expostas.
Tornam-se feridas, cicatrizes que permanecem.
A lua ilumina-as dando-lhes formas ambíguas e distorcidas.
Já não sei o que é verdade, não quero saber se é mentira.
As linhas paralelas desenham perpendiculares que se esbatem numa amálgama indistinta de valores, de sentires, de desejos.
Continuo a sonhar e o desconhecido atrai-me para o abismo da indefinição.
Acordo e o pesadelo começa a subir pelas paredes da imaginação.
Não sei onde vou chegar e subo...

Quando vou parar esta escalada sinuosa de montanhas mutiladas e sombrias?

Por tantas razões e por nenhuma que queira tirar de dentro do peito agora, escrevo e mancho sem dó este post.

2007-11-11T20:06:00.000Z

A dúvida.
A incerteza.
A ferida. A confusão.
A interrogação.
A mágoa.
Tudo e nada... ferindo e deixando cravada a dor.
O desgosto.
O descrédito.
O desnorteio.
O falhanço, na oportunidade perdida.
Vieram estilhaçam e incineram com requintes de malvadez.
E ficam.
Ninguém os apaga.
O coração contorceu-se e, arrepiado no seu canto, cobriu-se de uma geada perene.
Tantos dias depois, as lágrimas (tantas!, silenciosas, amargas, sozinhas), foram secando, brotando somente aqui e além, no silêncio ensurdecedor do meu recanto.
Afinal, uma gota é sempre uma gota e enche sempre o copo da mesma forma. Mas existe aquela gota que é vertida, sobre tantas outras já esquecidas e numerosas, e que molha mesmo a toalha.
Acredito agora, ter sentido deslizar essa gota igual mas diferente das demais, porquanto mais espessa, mais pesada, tingida de negro por uma tinta sem odor.
Aquela que abriu os olhos e fechou portas e janelas de mundos que pensava conhecer e daqueles que via à distância de uma mão.

2007-11-05T22:04:00.000Z

Há tanta, tanta coisa que gostava de ser. Tanta, tanta coisa que quero ser.

Ambições? Uma mão cheia delas. Todas tão reluzentes, brilhantes, preciosas, magnificamente esculpidas. E que, tão verdadeiras como choradas, fazem finca pé face a quem quer que seja, sobrepondo-se ao óbvio, projectando-se num mundo impecavelmente construído, num lugar ainda assim com muitas pedras no caminho, é certo, porém simplesmente não disponível para trocas. Porque meu. Só meu. Sem porta para entrar nem abertura na rocha para sair.

Deus a fugir dos nossos dedos

2007-11-02T09:47:00.000Z

Vive em mim uma mulher mística que ama deus. Vive em mim uma mulher rasgada de seiva que odeia deus. Vive em mim uma mulher que não sabe a quem amar ou a quem odiar.

Se eu pensasse numa banda sonora para a minha vida, ela teria deus a sorrir-me nas notas musicais. Se eu pensasse na minha vida, no grosseiro correr dos dias e das desilusões, ela seria um piano desafinado que ninguém toca há imenso tempo e que morre abandonado num sótão poeirento.

Porque deus gosta de se esconder de mim nos momentos mais agudos da minha existência.

Olho pela janela e vejo um arco-íris sorridente que desenha no céu o sorriso de deus que nunca me acariciou os cabelos quando gemo o seu nome.

Sentidamente

2007-10-28T18:58:00.000Z

Concluí da distância que nos separa, da ausência de espontaneidade nas conversas, da impossibilidade de falar com sinceridade, logo afirmando a mim própria o fim de muito tempo de engano.

Concluí da frieza dos sentimentos hibernantes e ainda julgados vivos.

Concluí da necessidade de cortar com o que mais não foram do que rostos que comigo se cruzaram, de mim retirando a força nos instantes de dor, o sorriso quando apenas isso os fazia, também a eles, sorrir, ou um ouvido silencioso nas horas de desabafo.

Vi, no fundo, ter muito pouco que partilhar e ainda menos com quem fazê-lo. Só que ao invés de revolta e choro, apenas uma mágoa oriunda do tempo perdido, pressenti ao fundo do corredor principal do meu Eu.

Por saudade?

Por desgosto?

Talvez por desilusão.

O que fazemos por sentir (e não por obrigação ou segundas intenções), são letras ordenadas apenas nos instantes de oportunismo de gente que vemos nesse então como diferentes.

Adormecendo sabendo do frio.

2007-10-26T23:59:00.000+01:00

Já sinto de novo o frio.
Os dias passam, afinal, tão depressa e num ritmo tão seu que jamais poderei sequer perceber, quanto mais ousar abrandar.
As semanas sucedem-se, o corpo envelhece sem misericórdia.
Os meses encadeiam-se, ignoram os pedidos que lhes faço e a mente ... crescerá?

Monotonia

2007-10-23T09:27:00.000+01:00

Procuro.
Uma luz.
Um sentido.
Um pedaço de sensatez no destino.
Silêncio.
Vozes no silêncio.
Que exigem.
Exigem de mim uma decisão,
um ponto final numa história arrastada demais.
Tapo os ouvidos.
Aqui ninguém me pode alcançar.
O processo de cura é solitário.
Solidão.
Silêncio.
E eu.
Sem um sentido para dar
aos dias que rasgam a monotonia do destino.

2007-10-22T09:35:00.000+01:00

A mente é dona de estranhos buracos e armadilhas.

Penso que também sabes isso.

Por isso torna-se inútil dizer-te palavras que conheces e mesmo assim recusas entender.

Era apenas uma palavra...

Uma palavra a negar a estranha necessidade de ser tua sem o ser.

Sabes que quis fugir? Fugir de ti, fugir do amor que te tenho e me prende as asas...

Ser feliz nem sempre é fácil, sabias?

Ser feliz às vezes também dói.

Porque ter-te a meu lado é toda a minha felicidade, a minha única felicidade e no entanto por vezes parece-me tudo tão distante.

Sim... é em ti que vivo e no entanto quis fugir de ti.

Porquê, perguntas-me tu, e deitas-te em mim.

Porque amar-te é a única coisa que não sei fazer. Porque tenho medo. Porque este amor me ultrapassa. Porque tenho medo de precisar de ti mais do que precisas de mim.

E ainda assim, enlaças-me em ti.

- Quero-te dizes tu. E eu sei, estranhamente, que é verdade. Sei... e assim silencio o medo, apago as lágrimas e adormeço em ti.

Quantas linhas são precisas para se escrever o que se quer dizer?

2007-10-17T09:55:00.000+01:00

Uma chávena fumegando.

No ar vazio, ergue-se a espiral imperfeita de pequenas gotículas indistintas, desenhando no ar um calor que embacia os olhos...

E aquele aroma quente... chocolate.

Diria amargo.

Porém, talvez de uma doçura ímpar; difícil de tocar, nem que ao de leve, pelos lábios mais desatentos.

O quadro pintado de uma realidade acontecida sobre uma mesa tosca, num dia sem número, numa manhã, ou tarde ou noite sem hora certa.

A tela passada.

Sem registo do que viam os olhos aquecidos pelo sabor sem igual.

Sem registo da conversa que não aconteceu.

Sem memória do acorde que flutuava.

Sem nada, afinal.

E com tudo para poder ser mais do que nada.

Muito mais.

A noite é uma aliada inegável da Verdade.

2007-10-10T10:08:00.000+01:00

Todos os meus sonhos se estão suavemente a desvanecer nos dedos finos. Embora eu renasça por entre eles e delicadamente tente, em vão, criar novos sonhos e esperanças para substituir os que me morrem todos os dias.

Quando chega a noite eu sei sempre que a luta diária para criar e recriar sorrisos é uma luta inglória, um teatro demasiado penoso. Mas, mesmo assim, sorrio. Os meus sorrisos umas vezes são sinceros e cálidos, outras vezes são ironia pura.

A noite é uma aliada inegável da Verdade.

Ela mostra-nos os nossos mais temidos horrores, as nossas mais extraordinárias mentiras e seduções.

Todos os dias eu minto e sou feliz.

Carta

2007-10-08T11:31:00.000+01:00

Sei que não se parece em nada com uma carta, porque não pretendo dar-te notícias ou dizer o que a vida me tem trazido: apenas quero mostrar-te que, por mais vidas que tenhas, o teu corpo não será nunca capaz de medir todo o amor que se me transpira pela parte de trás do meu silêncio.

Clandestina

2007-10-04T14:08:00.000+01:00

Respira devagar sem que ninguém te sinta.

Deixa que o teu peito receba o subtil sopro da vida.

Deixa-o arquejar enquanto me tomas as mãos

e num sorriso me fazes promessas que ambos sabemos

são tão fáceis de quebrar.

As promessas existem apenas para que as possamos esquecer

e criar tapetes de dor nas suas cinzas.

Talvez eu ainda te saiba, penso eu enquanto te percorro

as linhas do rosto com as mãos.

Levantas-te e percorres o quarto e tentas decorar

cada nuance do meu corpo.

Vais lamuriando todos os poros da minha pele

numa ladaínha sagrada...

Dizes que assim vais sempre saber por onde começar,

quando a tua memória te exigir a atenção

de uma mulher que era menina.

E agora... não sabe o que é.

O telefone toca.

Toca sempre nos momentos mais previsíveis.

É sempre quando aproximas os teus lábios para me dizeres

que afinal tudo mudou e tudo fica igual.

Nunca dizes.

Fica sempre suspenso entre nós

como um fio de teia que tecemos nas mãos hábeis.

Afinal era um recado sem importância.

Vestimos as nossas peles e deixamos de ser amantes

para sermos dois seres vulgares.

Sentamo-nos no café e as pessoas fitam-nos

com os seus olhos enormes e cheios de erros falhados na vida.

Eu olho-te e num sorriso entrego-te um bilhete

clandestino por baixo da mesa.

Nele escrevi à pressa:

"quero amar-te uma e outra vez. E no final quero que me olhes. Quero que deixes o som sair em espiral enquanto suspiras palavras que depois não nos vamos lembrar."

Tu engoles o café muito depressa e ainda

com a língua a queimar-te o céu da boca dizes-me baixinho:

"Adoro-te".

Poderia ser Diferente?

2007-10-02T09:37:00.000+01:00

Há muito que sinto que o tempo não é tempo de verdade. Há muito que os dias são meras 24 horas às quais desprezo a sua real importância. Há muito que partilho as refeições da alma com os pensamentos vagabundos. Há muito que sou silêncio. Há muito que existo em tantos reflexos que já me custa reconhecer. Há muito, mas mesmo há muito tempo (de verdade), que os meus sorrisos não eram tão profundos (e confusos).

O tempo escasseia-se por entre os relógios e a vontade que a alma faz transbordar... já há muito que se confundiu com saudades e possíveis palavras. Os desencontros perecem por entre minutos inseguros e incertos. Sinto-me perdida por algo a que chamam "tempo" e por ele divago e sonho.

Agora são exactamente... algumas tantas horas, misturadas em minutos e mergulhadas em milhares de segundos...

A vida divide-se e volta a encontrar-se, nunca no momento certo. Nunca no minuto exacto. O destino nunca foi vivido a sério, as almas despiram-se tantas vezes da verdade para se acumularem em ilusões e desconfortos sorridentes.

A verdade?

Essa, foi sufocada pelos sonhos e ganancias de almas subordinadas de sentimentos avassaladores. As asas que os nossos olhos continham foram presas e só o pensamento conseguiu voar. Os olhos mantiveram-se intactos, parados, monótonos. O inatingível quase foi ultrapassado se não fosse o obstáculo "medo" e "dor".

Quase na meta do sonho e da realidade, apercebo-me que tudo poderia ser tão diferente...

Hoje, resta-me apenas a Criança frágil, o Ser que queria a diferença, o meu lado sonhador.

2007-10-01T12:25:00.000+01:00

Escrevo na parede da loucura:

"Onde estás quando preciso de ti?"

Estás infinitamente longe...

Quando...

preciso de ti.

Auge

2007-09-28T10:01:00.000+01:00

Sinto-te.

Embora não estejas cá.

Será que compreendes isso? A presença subtil de uma ausência amarga e inevitável.

Sinto-te.

Mas não estás em mim.

Estás algures perdido nos teus mundos... tento em vão perder-me nos teus braços. Bato aos portões desse céu onde te resguardas.

Sugo-te.

Sim, amor, sugo-te quando penetro o teu céu. A luz incandeia-me.

Preciso da escuridão para conseguir esvoaçar pelos espaços vazios do amor.

E tu perguntas-te: "mas o amor tem vazio ?"

E eu desiludo-te ao dizer-te, que logicamente, como tudo o que é imperfeito, tem vazios profundos.

Sim, o amor é imperfeito.

Mas porquê? - pensas tu. Porque senão morríamos extasiados com o seu brilho estupidamente inebriante.

E isso ainda não aconteceu

Ainda.

Embora eu anseie pelo momento em que iremos ambos morrer depois do orgasmo, cobertos de suor.

Tudo o que é sublime é fugaz, meu amor.

É por isso que o orgasmo dura alguns segundos e não horas inteiras. Porque assim que nos habituássemos a ele, não o iríamos mais saborear. Porque iria ser banal, comum, estúpido.

Nós não somos fugazes. Mas eu rezo, eu mastigo o momento do fim.

Do fim deste momento ridiculamente perfeito.

O teu céu desafia o meu parco equilibrio.

Preciso de um ponto negro onde me agarrar.

Um varão de escada, sempre a descer.

Para um poeta a escada é sempre a descer. Nunca a subir.

É de sentido único.

Mas para um amante a escada é o fim do possível.

Para o amante a escada é o dilema. O dilema de assassinar o amor, atirando o corpo mole pelos degraus de pedra fria. E assim tornar o amor imortal porque ficou espelhado no último sorriso. Nos olhos abertos e cheios de uma última imagem.

O auge é a escada de todo o amante, aquela que leva à última imagem ... a imagem da perfeição que nos escorre pelos dedos, apenas porque não foi terminada no seu auge.

2007-09-24T09:48:00.000+01:00

Azar. Não é para agradar. Nunca foi. Nada do que digo, faço ou penso.

E hoje, nesta manhã de sol com cheiro e sabor a Outono, penso. Penso e penso e penso e chego a nenhuma conclusão. Sem sono, sem cansaço, sem distracção física, não me concentro. Tão decidida, tão empenhada e não me concentro.

Uma hora, duas, três. Tudo na mesma.

"Há dias assim". Mas não pode haver. Não pode. Porque o tempo passa. A tensão aumenta estupidamente e sem fundamento, arrisco dizer que virei a concluir.

Quero apenas o que sempre quis.

Ser eu. Com tudo quanto isso implica.

E como custa às vezes ser de outra maneira.

Mesmo que o não queira.

2007-09-21T17:31:00.000+01:00

O que a vida tem de delírio é não reconhecermos a nossa própria máscara.

2007-09-11T10:10:00.000+01:00

Acordei com um medo imenso. Um terror tão grande. Uma dor sem fim.

Voltar a dormir não era solução, nem tão pouco tinha sono para cerrar de novo as pálpebras e entrar na terra, na ilusão sobre a realidade ( passada, actual ou presumida).

Manter o corpo acordado assustava demais.

Simplesmente estilhaçava cada pedaço de mim, na dúvida, na (in)certeza do que sabia.

Voltar a dormir não afastaria a impotência de encontrar resposta... e manter o corpo acordado simplesmente fazia crescer um aperto no peito, na alma e na inteligência.

Não adormeci. Não acordei.

Fiquei na fronteira.

E de mim tenho a ténue imagem de resignação. De silêncio. Assim te tive.

2007-09-03T09:21:00.000+01:00

De ti não vou guardar nada que não deixes. Isto porque as coisas que tenho são minhas, neste momento. Deixaram-te, ultrapassaram-me de uma forma que não conheço e juntaram-se a outras cicatrizes que passeio, com o meu corpo. Não sei o tempo que passou desde a última vez que vieste aqui, nem sei sequer se, depois disso, retornaste a este lugar onde agora estou. Se vieste, perdoa. Olho em volta mas de ti não há sinal, logo não consegui perceber que o teu perfume rondava no ar. Talvez a minha doença seja essa: não saber quando estás ou quando partiste. Não ter a certeza definida de que os teus passos ladeiam as minhas memórias e que, no chão, se estendem cobertas e lençóis. Permaneço de pé, para que seja diferente, para que as semelhanças não me façam deitar novamente, de face encostada à almofada, e sentir que, ali, nada mais importa. Mas a meia-noite passou. Fiquei surpresa com a velocidade a que as memórias nascem, crescem, fornicam, morrem e deixam pó nos olhos.

E de mim tenho a ténue imagem de resignação. De silêncio. Assim te tive.

2007-08-26T20:53:00.001+01:00

Eram afinal só palavras. Uma série de letras e vírgulas, pontos finais e reticências.
Seria quem as mostrou aos seus olhos, que delas fazia mensagem sem igual? Ou seria antes o quando em que chegaram?
Seria o desejo de acreditar no que lhe diziam no silêncio do papel? Ou seria da falta dele que nasceu uma sensação de frio, bem lá no fundo de tudo?
Questões sem resposta surgindo em quem as não quer encontrar.

Estou a pensar em ti. Sentes?

2007-08-11T13:21:00.000+01:00

Nunca lutei contra os teus medos, apenas te acompanhei em silêncio e, com tempo e paciência, ajudei-te a querer vencer esse desafio.
Porque o medo combate-se, a vontade cultiva-se, o sonho trabalha-se e só assim fazemos avançar o mundo.
Olho-te demoradamente - sempre quando sei que não me estás a ver - e sinto cada vez mais orgulho e menos medo, sabes porquê?
Porque ensinei-te a não ter medo de quase nada e isso ensinou-te a ser feliz.
Porque já aprendi que amar alguém é ensinar-lhe a ser livre.

Para ti

2007-08-09T21:10:00.000+01:00

Subo o olhar, devagar, como quem passeia naqueles elevadores panorâmicos, e paro nos teus olhos. Fico-me lá dentro, demoro-me, viajo, descanso, durmo e acordo, sonho, escrevo, leio e oiço o mundo como se vivesse dentro deles...

e de repente sou uma pintora que pinta um quadro com um mar imenso e um pequeno barco e fujo para dentro dele.

Lá dentro, do mar, dos teus olhos, da minha imaginação, está um futuro azul e tu estás no meio dele, como uma ilha perdida do mundo e encontrada por mim. É a ilha da perfeição. Tu estás à minha espera, tens os braços abertos e um sorriso rasgado. Lá dentro, dos teus olhos, do mar, da minha imaginação, nunca está frio e a chuva cai sempre um bocadinho ao lado.

Hoje vais dormir ao meu lado com a mesma calma de sempre e eu posso sonhar contigo, porque o futuro é já amanhã, daqui a uns minutos, agora, o futuro é já o presente e o presente é o futuro. Por isso, mesmo que te rias do meu mundo infantil onde todas as meninas podem ser princesas e todos os cavaleiros se transformam em reis, deixa-me pintar-te um de todas as cores, enorme, com luzinhas e estrelinhas lá dentro, igual aos teus olhos imensos, onde o futuro é o presente e a perfeição se cruza com a vida todos os dias.

2007-08-07T14:14:00.000+01:00

Já há alguns dias que não pego na caneta.

Hoje, passei minutos sem fim simplesmente a olhar o monitor e a questionar, afinal, o que queria escrever, se é que havia esse querer.

Falar do frio?

Contar uma história?

Contar a história da vontade que já não tenho de ...?

Bem, na verdade talvez não valha a pena e não haja motivo para encher páginas daqueles cadernos que guardo numa gaveta, desde que consigo ter memória.

2007-07-27T17:16:00.000+01:00

... e porque as pessoas não são todas boas, o que fazemos por sentir (e não por obrigação ou segundas intenções), são letras ordenadas apenas nos instantes de oportunismo que vemos nesse então como diferente.

O resto das palavras. As minhas.

2007-07-26T11:56:00.000+01:00

As palavras perderam-se... recusaram ser corpo do pensamento, deixando-o vazio de tudo.
Resta a ausência em si e por si.
Em redor, somente um arrepio sem emoção.
Porquê?
Simples: desilusão.
Apenas e só, desilusão.
Daquelas que tiram o sono sem ansiedade, sem dor especial, sem nada de nada e com tudo para deixar as pálpebras esgotadas.

2007-07-24T11:19:00.000+01:00

Olhei-me no espelho... Olhei-me longamente.

Vi... estava lá.

O quê?

Dedico este post à vida

2007-07-17T10:04:00.000+01:00

Os tantos porquês que deixara surgir noutros dias, nada mais eram do que pedaços de nada...

Justificava-se perante si própria, argumentando, logicamente na esperança de apagar o mal que fizera (a quem afinal? talvez ao seu próprio coração), num suceder de dias nitidamente irreais ( ou talvez bem mais palpáveis do que queria recordar e, sobretudo, acreditar).

Abanava a cabeça, fixava o olhar no outro lado da rua, ouvia o ruído da cidade, buscando abafar o ruído do pensamento, (diria até do sentimento) incómodo que lhe dizia, em tom pausado, ser humana e então capaz de sentir e reagir assim. Mas nada lhe servia de consolo. Sabia bem demais que fora um erro deixar-se levar pelo sentimento... pelo momento, pela ilusão da irrealidade de um aqui e agora só seus.

De tudo se apercebeu a pouco e pouco. E de tudo se embriagou... e nada negou, porque não conseguia ficar indiferente.

Sempre pensara ser razoável, certa do seu pensamento, dona do seu agir.

Comportamento dissimulado?

O engano?

Como lhe doía o peito!

Era castigo merecido. Mas... insuficiente.

Certezas já não tinha, dúvidas já não procurava perceber quais, desejos queria esquecer, saudade... tinha de tanto e de tão pouco.

Questionava-se vezes sem conta, donde teria, afinal, surgido aquele jogo em que entrara sem se aperceber. Vinha-lhe à memória um dito comum - "tens alguém por companheiro, mas não deixes de ter sentidos, sentimentos e emoções; isso torna-te viva, atenta, forte e vulnerável"- e admitia, já sem saber se com pesar, ter mergulhado num conto inacabado por responder aos sentidos.

2007-07-16T10:46:00.000+01:00

Desiludi-me a mim própria, desgostei-me sem culpar terceiros, arruinei a possibilidade de ser mais do que a maioria sonha e uma minoria consegue, mas que pensava ser capaz de alcançar.

Afinal, uns quantos momentos num passado ainda presente, bastaram para que atirasse à minha própria cara a fragilidade das minhas crenças, as limitações de ser nada mais do que uma entre muitas (em nada melhor nem pior, somente mais uma).

O que ficou, sem rodeios nem divagações, foi uma dor, uma mágoa e desilusão que arranjaram morada no mais profundo do meu peito.

Jamais saberei explicar verdadeiramente o peso de cada lágrima que me fugiu no refúgio de mim própria, porque não há palavras e porque não há, na realidade, muito para expor a quem não sou eu.

Realidade

2007-07-13T10:53:00.000+01:00

Na realidade, o que tenho por diante, nesta mesa de esplanada, é um copo que alguém encheu até metade da sua capacidade ou esvaziou até ao mesmo ponto.

Dizes frequentemente que não vivo num mundo real, que sou uma sonhadora e que a vida é bem diferente. Serei isso tudo e quiçá, muito mais. Ou serei até nada do que te passa agora por essa cabeça confundida. Porém, crê-me quando te questiono e crê-me também, se ousares ir contra os paradigmas, que nem todas as buscas incessantes de respostas são, só por si e pelo simples facto de te levarem a pensar como jamais imaginaste jornadas de superior valor intelectual, emocional, sentimental, ou lá o que queiras acrescentar a esta adjectivação que me cansa.

Há demandas que nos envolvem e que até somos capazes de levar até ao fim, mesmo sem chegar a sítio algum. E há aquelas que não vale a pena empreender.

Não sejas uma personagem transparente, presa às migalhas que te atiram ao jantar, enquanto te escondes debaixo da mesa.

2007-07-10T09:46:00.000+01:00

Sem nada, afinal.

E com tudo para poder ser mais do que nada.

Muito mais.

As palavras perderam-se, caminhando errantes por ruas escuras e frias que adivinho lá fora, num lugar desconhecido que existe, algures.

Recusaram ser corpo do pensamento, deixando-o vazio de tudo, inexpressivo.

Nenhuma tem já razão de existir para além da recordação de que um dia foram mais do que uma lembrança.

Desilusão.

Apenas e só, desilusão.

E sem palavras que expliquem sequer a mais infíma parte da desilusão, do desmoronar do sonho, alento, sei lá já bem o que era.

Também não as vou procurar.

Não vale a pena.

Impotente, incapaz e certa de que jamais desaparecerá o peso enorme que hoje deixa a garganta apertada, mesmo quando parecer que tudo já não passa de uma memória, um dia mau.

Nunca será apenas isso.

É assim.

Quando se perde e não se pode recuperar.

Quando se falha e se vê que se é, apenas, um número entre muitos.

Se eu soubesse gritar...

2007-07-06T09:02:00.000+01:00

As coisas têm sempre uma solução simples... complico sempre...

Procuro o paraíso em ilhas desertas longíquas quando ele está ao alcance da mão.

Procuro saídas em paredes sem portas. Evito o mar por causa dos monstros que sei que não existem, mas que temo ainda assim.

Se eu soubesse gritar...

Se soubesse era livre... voava num sussurro de uma qualquer voz que ouvisse.

Escolhi a loucura, sim, escolhi, e na escolha descobri a liberdade. O poder de dizer sim ou dizer não. O poder de me esquivar do destino se tal coisa existir. Escolhi o mundo do que não existe, escolhi a sedução. Escolhi viver quando é mais fácil morrer, quando é mais fácil ficar sentada em frente ao rio esperando que a corrente mude de sentido, escolhi a vida sem a certeza do que isso possa significar...

Há dias

2007-07-04T14:36:00.000+01:00

Já pensei em muita coisa que nunca cheguei a fazer. Antes assim. Evito chatices.

Amanhã é um novo dia e não consigo dormir, porque amanhã posso morrer e hoje ainda não vivi tudo. Ás vezes penso que dormir é deitar tempo fora. Quando isso acontece adormeço com todas as forças que tenho e acordo cansada. Desiludida por ter acordado. Há dias que passo sem pensar. Há dias que passo sem dormir. Há dias que quase morri. Tenho medo de amanhã. No dia em que foste embora foi o dia em que adormeci e te larguei a mão e não te disse adeus.

Porquê

2007-07-02T16:57:00.000+01:00

O barulho das teclas, ou o som da caneta a passear pelo papel...

o nascimento de palavras, o crescimento de textos,

tudo isto era lindo, se ao menos não fosse tão sentido.

O fumo baço de um cigarro, agora aceso, perde-se na sala de onde vos escrevo.

dói pensar

Até amanhecer ainda tenho que me convencer que nem tudo é tão simples. Fogem-me os dedos pelas teclas e teimam em escrever que o sentido de um sentimento não tem um ponto de interrogação após a palavra "Porquê". Acabo somente por ter a certeza de um fim; verdade incontornável mas não absoluta - como todas as verdades.

A que distância da língua comum deixáste o teu coração?

2007-06-26T10:24:00.000+01:00

Foi para ti que semeei a noite de estrelas, mas estou cansada dos suicídios do adeus.

Acredita, o sono rasga-se com o pus violento da dor.

Os sonhos congestionam-se e apodrecem no desencanto.

Abro os olhos quando as lágrimas sabem a sangue, numa mistura onde o silêncio queima a garganta.

O cansaço não resiste à solidão vazia de gestos... na distância a voz é uma faca a rasgar a pele. E quando os lábios tremem nos sonhos devorados pelo pus das cicatrizes, acende-se a memória das pedras, onde em cada som, sei a cor com que o silêncio é violado.

Não tenho voz quando a dor é uma sequência perdida na solidão. E quando a noite é líquida e as pedras vagueiam pelas desculpas...

... o cansaço não resiste ao escorrer dos gritos que arranham a dor com o suor das pedras.

Toquei-te, embora não estivesses ali.

2007-06-25T23:22:00.000+01:00

Onde estás quando preciso de ti?

Estás infinitamente longe...

Quando...

preciso de ti.

E o meu chapéu de chuva, esse: onde ficou?

2007-06-22T10:22:00.000+01:00

O amor é uma ferida escondida nos nossos livros de infância, onde aprendíamos a ler os traços da nossa pele: onde nem sequer imaginávamos o que viria a acontecer. Sei que estou quieta e presa no meu mar baço onde as minhas mãos se destroem: o dia está pesado por demais, a minha pele de heroína já não se cura tão rapidamente. Sei que te disse que iria estar sempre aqui; sei que te disse que, enquanto dormisses, te iria guardar o sono. Perdoa mas falhei. Estarei longe, ou perto - tanto faz. Estou por demais cansada, sabes? De nada me vale correr o mundo a salvar vidas, a salvar-te de algo que me iria para sempre preencher com um espaço demasiadamente branco e disforme para o conseguir compreender. Talvez o tempo tenha sido curto para te dizer tudo aquilo que as minhas mãos não conseguiram soletrar.

E sei que, por vezes - mas só às vezes - te digo as palavras que não sei dizer de forma errada. E não será por querer - será por errar por nascer, de uma forma que nem eu conheço. Hoje já

e tarde para que possa escrever tudo do modo certo, para que as linhas se emparelhem de uma forma semi-perfeita etérea e para que tu as leias. Mas, quem sabe um dia destes virás aqui, onde eu estou agora - olhar-me-ás dessa forma frágil confortável, e saberás dizer-me tudo o que eu não te disse.

Delírios

2007-06-19T10:22:00.000+01:00

São incontáveis as horas em que sou companhia ou lado de mim mesma...

... eu e um copo de néctar quase imaginário, que ora nasce doce e denso dos dedos que mordo devagarinho, ora se socorre dos pensamentos mais profundos e desenraizados de consciência, quando sou só ser da terra que se mistura de mãos e joelhos com os instintos, num entendimento das essencialidades mais básicas e fundamentais que não carecem de contornos ou formas.

Nesses momentos é fácil aceitar: as coisas são o que são. Porque é outro o mundo.

Não ouso o sonho se ele me prende asas às costas e me fala da inevitável extinção dos que não se ajustam ao meio.

Restam eles, os delírios (inconfessáveis)... o sabor exótico e ácido que se esquece nos meus lábios e com que acendo as manhãs.

Existem silêncios demasiados nossos. Este... é um deles.

2007-06-14T09:31:00.000+01:00

É 1:30h da manhã... fui à varanda tentar olhar a lua... o céu... as estrelas, para não me sentir tão só... mas encontrei um nevoeiro completamente cerrado, só consigo ver a àgua em forma de nuvem cinzenta, logo à frente do meu nariz... sentir a àgua fria da nuvem que me rodeia, sem sequer me mexer...

Voltei para dentro.

Estou naqueles dias em que queria deitar a cabeça no colo de um amigo e ficar... só ficar ali...

Ainda me pendurei no pescoço de Deus... saltar era demasiado fácil. Lá em baixo só uivava o vazio. O vazio que tão bem conheço.

Bem...

... podia escrever 509 linhas sobre isto que sinto, mas para quê? Se é essa a ideia... não sei porque estou assim... talvez porque me assaltam a mente todas as coisas em que não quero pensar, por ter todos os meus amigos em baixo hoje, e nenhum querer falar sobre isso... e eu também não... não quero falar sobre o passado... presente e muito menos futuro...

... pena não conseguir ver a lua... e só sentir o frio do nevoeiro cerrado que me rodeia...

Carta

2007-06-13T15:54:00.000+01:00

Sinto-me uma caneta com a tinta fresca a escorregar... a precisar escrever... a precisar soltar algo...

Já o tenho feito bastante há uns dias, aqui no meu blog, ou no meu registo de guerra como gosto de chamar-lhe. Registos esporádicos, agora mais frequentes.

Sinto-me bem... sinto-me mal... sinto que me falta algo, algo de mim própria... sinto que me roubaram não sei o quê, nem onde, mas sei que no seu lugar ficou ela...

a eterna saudade...

palavra que não existe apenas em português, como nos fazem crer e querer, porque ao procurá-la encontreia-a logo ao lado no dicionário espanhol.

Também eles sentem saudade, quanto mais não seja do europeu...

mas essa não dói tanto...

O Medo de poder sentir Coragem

2007-06-12T09:48:00.000+01:00

O tempo e o hábito são os dois grandes inimigos da vontade. Por tudo o que sentimos e queremos, algo em nós se esquece que a vida são dois dias e que temos que lutar por eles. Sem coragem para lutar aos olhos do mundo, choramos pela ausência de pensamento, crença, êxito. Não lutamos pelo que nos faz voar, não ganhamos um jogo que nem sequer jogamos ou não o fazemos com medo de o perder. Não o fazemos pela simples razão que temos dúvidas se o devemos fazer, se o queremos ou se podemos.

Demasiadas questões que nos baralham e nos impedem de reagir, impedem de pensar, impedem o tempo, origina hábito; e ao perdermos tempo a não pensar em algo, choramos. Não pensamos no que deveríamos de fazer, limitamo-nos a passar ao longo do que queremos e deixamo-lo fugir, para alguém que fez o que nós deveríamos de ter feito.

Neste tempo, hoje e amanhã, onde tudo tem pouco significado, tentamos algo precioso para nós, mas temos receio de o mostrar, de nos expor, temos pânico pelo que queremos de nós, dos outros e da vida.

Passado algum tempo nós próprios perdidos, num instante, não conhecemos os nossos sentimentos, pois tudo o que nos era especial e sentido, tornou-se um sonho para nós e realidade de outros; uma vida que já não queremos nem desejamos.

Sabemos quem somos, tentamos fazer algo para voltar a pensar como pensávamos, coragem para o que queríamos, mas .......... simplesmente bastante tempo, tempo que passa e o vento leva os sentimentos, as paixões, a vida e caímos no pensamento de todos os outros sem termos o que eles têm, nada.

Infância

2007-06-11T12:37:00.000+01:00

Porquê a infância?

Porque havia tudo, e não tinha nada.

Havia esperança sem ser com cravos em canos largos de espingardas

simplesmente:

havia tudo por mudar.

"Meme"

2007-06-06T10:02:00.000+01:00

O meu "A outra face", recebeu um Meme e, em simultâneo, propuseram-me o Desafio dos "6 mais".

Pois é, a distinção foi-me concedida pelo Meu Doce e Querido Amigo. J. Vítor Silva, o poeta do "Um Poema de Vez em Quando".

A minha árdua tarefa agora, consiste em nomear mais seis blogs que, também a mim, me façam pensar, sentir, reflectir e acreditar.

Aproveito a oportunidade para também acarinhar com esse Meme àquele que me ofertou o seu, J. Vítor Silva do "Um Poema de Vez em Quando".

Os meus nomeados que poderão ou não dar continuidade ao Meme e aos quais dedico com prazer meu Meme, são:

Paulo, do blog "Mais Tempo"

Albino Santos, do blog "Poliedro"

João Marinheiro, do blog "Porquexistes"

Pedro Antunes, do blog "Sopro do Vento"

Broken, do blog "Monólogos"

Lisa, do blog "Noites de Lua Cheia"

De ti não vou guardar nada que não deixes.

2007-06-05T14:39:00.000+01:00

Nada há que eu queira devolver-te. Sei que, se fosse ontem, milhentas coisas te poderiam ser restituídas, da mesmíssima forma em que as obtive: inócuas... metálicas.

Sei que a hora já é tardia para que te consiga acordar; para que, entre a água e a lama dos meus olhos, nada mais entre a não ser o teu corpo desnudado. Já lá vão alguns dias desde a última vez em que não nos encontrámos, e de mim tenho a ténue imagem de resignação, de silêncio.

Assim te tive.

Assim é a forma como te vou lembrar, de ora em diante: ausente, quase-meu.

É como hoje, em que nada sai como seria suposto: existe calor em formas diversas, mas o corpo é uma moldura de tudo aquilo que não quiseste lembrar.

Sussurro-te, de longe, hoje: nada mais resta por aqui.

E conseguiste ouvir-me, não sei como, a dizer-te tudo aquilo que irias conhecer no futuro, e foi ontem que partiste.

De ti não vou guardar nada que não deixes.

Isto porque as coisas que tenho são minhas, neste momento. Deixaram-te, ultrapassaram-me de uma forma que não conheço e juntaram-se a outras cicatrizes que passeio, com o meu corpo.

Talvez a minha doença seja essa: não saber quando estás ou quando partiste. Não ter a certeza definida de que os teus passos ladeiam as minhas memórias.

Fiquei surpresa com a velocidade a que as memórias nascem, crescem, morrem e deixam pó nos olhos.

Talvez seja esta a forma como te tenho, hoje, mesmo que aqui não estejas desde o momento em que partiste - mas de ti resta-me apenas o teu cansaço, que uma vez consegui guardar.

Hoje chove, sabias?

2007-05-31T10:30:00.000+01:00

Hoje chove, sabias? Andei pela rua a molhar os pés, a deambular no meu caminho para casa. E não sei como aqui vim parar. E depois, quando menos se espera, surge de rompante uma música que nos ficou no ouvido o dia todo: aí, relemos e relemos um texto que ficou pelas nossas mãos, imaginamos milhares de coisas a voar pela pele, à espera de um local propício e carnudo para aterrar, onde um dia irá sobressair uma marca, uma cicatriz, um rosto.

Asfixio, gelo-me e não me consigo mexer - o meu pior medo.

Estou sobre um penhasco, os meus pés são gigantescos e mesmo assim não chegam ao chão. Lágrimas vertem do solo, por entre a erva e os paus quebrados ou queimados.

Estou não sei onde. Não sei o que faço.

A minha embriaguez verga-me a um silêncio abrupto que não consigo lavar ou alargar, em redor do meu pescoço.

O tempo está a correr daqui para fora.

E tu, onde estás?

Eu estou a cair vertiginosamente, a vontade de me deixar cair subjuga-me à inércia de agradecer o frio que vem do norte, onde eu nunca fui.

Asfixio novamente.

A garganta implode energicamente, as minhas mãos vibram por mim acima sem saber o que encontrar...

Silenciei-me.

Não sei o que silenciei dentro de mim, ou quem silenciei fora de mim, sei que toda eu fiquei em silêncio, sem me mexer, sem voz, tacto, visão. É nestas alturas que um sorriso estúpido nos sobe à cara e não sabemos mais o que dizer, quando dizer. As palavras atropelam-se dentro de nós, enrolam-se-nos na boca e os lábios continuam cerrados - e mesmo assim os meus sorriem.

2007-05-29T10:00:00.000+01:00

Ontem disseram-me que o coração é uma mentira de um homem louco que viveu há muitos anos atrás. Disseram-me também que o amor não mora no coração. Mora nos ouvidos e na língua e que quando paramos de lamber os lábios esfaimados de beijos, então o amor morreu.

Os abandonos vivem-nos para sempre gelados nos dedos

2007-05-24T09:22:00.000+01:00

Que a vida é um mar sem pé e sem direcção eu já sabia. Que ela me ía enganar de modo tão trapaceiro, apenas descobri há algum tempo. E dessa descoberta suguei intensos estados de espírito que me lançaram na descoberta de novos horizontes de mim mesma.

Confiar na desconfiança?

Mau mestre, mau caminho, por aí não.

Seguir a intuição... único caminho a percorrer pelos pés feridos quando o medo avança.

Nada na vida é linear.

Conheces o amor?

Conheces a traição do amor?

Sinto-me encardida de amor e naúsea.

Tenho a mente corrompida de tantos silêncios inesperados. Não poderei chamar-lhe tristeza. Talvez uma amarga melancolia. Talvez uma solidão que se alojou profundo na alma.

Quando a solidão se torna a nossa única esperança de sobrevivência, descobres a tua face no espelho. E o reflexo nunca é o que esperavas.

2007-05-23T16:36:00.000+01:00

Existem tristezas tão profundas que se recusam a sair cá para fora.

Vivem em nós para sempre. Abraçadas ao nosso coração.

O Poeta

2007-05-22T11:40:00.000+01:00

Por vezes retiram-te o mundo e varrem os restos dos desaparecidos para debaixo do tapete. E há alturas em que, por acidente, nos acercamos do chão, demasiado próximos como que em confidência, e recordamos que, algures, por aí, existe quem, nos recorde as marcas que tivémos outrora e que agora só ardem de quando em vez. Por tudo isso juntamos os molhos de fotografias usadas e que não ousámos deitar fora, os lápis de cor da infância que tanto tempo desenharam; as roupas já gastas e que não se apegam mais ao corpo, como os outros que nos cercam: por fim, tudo se junta no centro da sala exangue: exorcisam-se os olhares de desejo que nos tocaram ao de leve e, depois de tudo, olhando sôfregos pelo tapete, deparamo-nos com aquilo que já lá não está e não sabemos mais quem somos.

Sérgio Xarepe

Espero que sintam tanto como eu ou mais ainda, porque palavras assim, só mesmo quem as conhece por dentro.

Sou eu

2007-05-21T12:20:00.000+01:00

Sinto-me fechada, a fechar
devagar, a parar
uma angústia penetrante de sabor a nada...
Tantos anos, a viver de imaginação, de sonhos adiados
a perseguir o sonho, sabendo de um saber tão inexperiente
que é mais forte e corajoso que qualquer realidade,
que o pleno existe,

e afinal...
e agora...

Devolvam-me a intensidade, o encanto, o raiar dos limites,
a euforia do momento, a capacidade de ignorar que o amanhã existe,
a fúria libertadora, a paixão inebriante, a vontade de estalar e arder de seguida
da languidez do mel que percorre a coluna vertebral e quebra as pernas...

Porquê?

Porque é que me infligiram esta violência brutal, de que a entrega total é excesso pecatório e assusta o comum mortal.
Tinham mesmo que me reprimir, castrar, violentar desta maneira?

Sim, SOU EU,

para além de tudo o resto que esperam de mim, das provas que dei, da cabeça que levantei, dos monstros que engoli, das responsabilidades a que respondi, das concessões a que cedi, das expectativas a que correspondi, fui capaz, fiz!

Agora não quero mais, não estou a conseguir, larguem-me, libertem-me, não sou capaz de continuar se me exigirem só esse eu, não me matem a chama...

Esta também SOU EU, esta acima de tudo e debaixo da aparência SOU EU!

Todo o meu conjunto, pede, implora, exige!

Não matem a SOU EU, porque senão o resto morre, ou pior vegeta numa insipidez nojenta e incolor, que retira o valor a qualquer prova grandiosa que eu possa entregar em jeito de oferenda, sacrifício ritual, da vossa voracidade cinzenta, mas que mesmo assim ainda me provoca ternura, pela necessidade de verem a menina (dissimulada), que fez, com o olhar, a (falsa) promessa, de se transformar na mulher perfeita - que não sou eu.

E quando as palavras não significam nada?

2007-05-18T10:35:00.001+01:00

E quando as palavras não significam nada?

Quando procuramos uma saída perfeita para a nossa incompreensão dos factos que se sucedem na nossa vida em espiral.

A sempre eterna espiral.

Insegurança.

Medos.

Sonhos desfeitos.

Peles trocadas à força pela vida.

Decisões jamais tomadas.

E quando as palavras não significam nada,

para além de sílabas confusas e perdidas na minha mente ferida.

As palavras não significam nada.

Não trazem nada de novo.

Não abrem as portas que tu fechas.

Quando as palavras são pouco para expressar tudo o que sentimos no mais íntimo do nosso ser, sentamo-nos a tecer o silêncio.

O silêncio é a comunicação última.

Abraço o silêncio.

Perfumo-o.

Trago-o em mim.

Apenas eu

2007-05-16T17:39:00.000+01:00

Os anos passam e com eles esvai-se a inocência da felicidade.

Sonhos que foram sonhos.

Sonhos que foram impossibilidades.

Impossibilidades que foram sonhos.

É o que guardo nas gavetas do meu quarto.

Aqui estou eu.

As minhas asas rasgadas de sonhos incumpridos.

Tenho a voz calada, neste mundo onde se finge que se é muito mais do que podemos ser.

Onde tudo o que importa é:

consumismo,

dinheiro,

intrigas,

hipócrisia.

E aqui estou eu.

As minhas mãos tateiam o espaço circundante e tento sentir o meu corpo como um refúgio contra as vozes que acusam, que julgam e condenam.

E aqui estou eu, apenas eu... incerta, magoada, quebrada...

... apenas eu...

E eu... sou miseravelmente pouco.

Miseravelmente humana.

E eu serei eu. Mesmo quando finjo ser outra.

2007-05-11T10:55:00.000+01:00

São as lágrimas que se cristalizam na garganta e criam um imenso nó.

Elas já não descem pelos olhos. Desaprenderam esse movimento ancestral. Agora só querem viver eternamente nas minhas cordas vocais, onde se depositam e se deixam desfalecer.

O cansaço é uma doença que nos deixa fracos. E eu estou tão cansada... Quando acordo penso que acordo para um novo sonho, porque tudo se me é baço aos olhos.

Sorrio para os outros, afago-lhes as suas temeridades e sussurro que a vida é um imenso rol de pedras na estrada e que nem por isso a estrada acaba.

E é verdade... quem acaba sou eu. Eu é que me acabo nestes silêncios, nestas constantes implosões, nestes destroços que escondo por trás do ar confiante.

Sabes... às vezes quero-te dizer que a dor é demasiado real para ser apenas alucinação.

Agasalho-me na cumplicidade da escrita e assumo que estou de volta.

2007-05-08T15:39:00.000+01:00

Agasalho-me na cumplicidade da escrita e assumo que estou de volta.

O regresso, esse, deu-se com a naturalidade das palavras soltas em busca de um rumo.

O que me leva a escrever é um sentimento que não recomendo. Trata-se de algo parecido com o que se teve e não se tem agora e jamais se poderá ter, porque o mundo é grande e não consigo encontrar-te, não tenho pistas que me levem a ti.

O rasto que deixás-te já o tempo se encarregou de levar consigo para outros endereços que desconheço infelizmente.

Penso que a sinceridade que fui te afastou de mim para sempre.

Será que deveria ter omitido algo?

Talvez. Mas não o fiz.

Falta-me descobrir que ser sou

2007-05-07T10:41:00.000+01:00

Houve um fantasma incendiário que destruíu os sorrisos, que o mesmo é dizer que destruíu a música da alma. Agora, no rescaldo, só cinzas e uma esperança que resistiu ao destruidor. Um ser forte e decidido não olha para o tempo anterior ao fantasma, não se perde em bucolismos e despreza a esperança que ali ficou. Só um sonhador se agarra à utopia, confessa o desalento e se apega à esperança ali plantada no meio do caos. Falta-me descobrir que ser sou: se um dos dois ou um híbrido de ambos.
É o sonho que comanda a Vida, independentemente de tudo. Utopia significa projecto que a ser exequível asseguraria a felicidade geral.
Que mal tem viver com esse sonho?

Dois destinos

2007-05-03T10:40:00.000+01:00

A razão magoa o sentimento,

o sentimento turva a razão.

Reduzir a temperatura do corpo, as batidas do coração,

escutar a respiração compassada, cada vez menos interessada em continuar,

pensamento no vazio,

estado de letargia total,

parar...

... o tempo passa e a diferença entre dois seres humanos,

mede-se também pela capacidade de reacção ao desalento,

uns (como muitos) baixam os braços,

outros (como poucos) continuam a sua caminhada,

conceitos diferentes de verticalidade e horizontalidade,

duas vidas, duas almas...

dois destinos.

2007-05-01T15:44:00.000+01:00

Perdi o meu tempo porque não percebi que era a única que o seguia.

2007-04-30T16:22:00.000+01:00

Tristeza de seres tão menos ... desilusão de seres tão pouco.

Ela

2007-03-08T10:06:00.000Z

Ela tinha o dom de lhe roubar as palavras, como se fosse mesmo possível roubar as palavras a alguém. Mas Ela conseguia. E fazia-o com um sorrisso tão natural que ninguém acreditaria que pudesse de facto roubar.

E ele sorria, envergonhado, por não ter palavras para dizer. Então, Ela, já sem sorriso, mas com os olhos de desejo, pedia-lhe para fazerem amor. Ele sem palavras, beijava-a como se dissesse sim. E então, o mundo eram eles. Ele dizia que a adorava muito. Eram felizes, muito felizes, até um dia.

Somos todos fingidores e todos ridiculamente honestos. Mas nem todos somos resignados...

2007-03-06T09:47:00.000Z

Inverdades que nem chegavam a ser mentiras. Cenários que nunca passaram do papel. Personagens fictícias que nem souberam representar. Os tempos passam e as palavras vão rareando. O alter-ego está em coma e não quer ser incomodado.

Disse-lhe que talvez já não valesse a pena. Que as palavras nada podiam mudar. Que o mundo havia ensurdecido. Mostrei-lhe como o mundo já não se via. O espelho da consciência havia deixado de reflectir.

Disse-lhe que escrevia para dizer aquilo que ninguém queria ouvir. Não acreditou.

Preferiu acreditar que tudo era mentira.

Fecho a porta atrás de mim

2007-03-02T14:32:00.001Z

Às vezes é preciso desistir.

Deixar para outro.

Ouvir palavras diferentes.

Procurar melhor ângulo.

Uma tentativa de falhas.

Acertadamente planeadas.

Por aquele acaso que ninguém entende.

Às vezes há jogadas de soletrar.

Letras desconhecidas.

A conformidade de uma contradição.

Às vezes é preciso repetir.

Reformular.

Na imaterial procura do outro.

De um mesmo.

Que não sendo parte de nós é simplesmente um todo.

E às vezes, só às vezes, vislumbra-se em tonalidades mais ou menos viciadas.

Um sapo.

Fragmento.

Fachada de um Principe deposto.

E então percebi que tinha tudo o quanto a cegueira permitia.

2007-03-01T09:55:00.000Z

Os fragmentos não são necessários quando queres o corpo de alguém,

mesmo até,

quando nesse corpo te perdes.

Parte de um todo não tem obrigatoriedade.

O extracto ou resto de uma obra não tem necessáriamente de ter objectivo.

Apenas se lhe confere a prepotência de ser tudo.

Por mais que pareça exagerado, desmedido e sem propósito é normal, sincero e real.

2007-02-16T12:20:00.000Z

Nunca é cedo o bastante, quando é tarde demais.

E a volta nunca volta.

Há tempo para se fazer outra vez, é possível repetir os mesmos erros - tentar de diversificada forma -, mas acertar é sempre inédito.

A eficácia elimina a mesmice. Desrotinifica atitudes simples, torna cada gesto único, potencializa qualquer atitude, requerendo uma atenção imensa.

Desastres nascem instantaneamente.

Aquela palavra ríspida, o gesto não meditado, a falta de tacto o excesso de sensibilidade. Atrocidades são sempre banais para aqueles que as praticam.

Rever certos actos é impossível, conseguimos apenas reduzir o impacto.

A bofetada já foi dada, porém não será esquecida.

Retirar a culpa não elimina o verbo.

No exacto momento em que sentimos, não dói no físico quando recordamos. Lembrar sim, traz sentimentos. Transporta-nos a um estado vivido, remonta certa particularização do nosso real, emergindo angústias...

Nó no peito que quem lembra sabe: dói só de lembrar.